JUSQU’À CE QUE LA MORT NOUS SÉPARE…
Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans après sa veuve, épuisé par
la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….
Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en
disant:
- Chérie, chérie !!! Que c’est bon de te revoir !
Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:
- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort
nous sépare !!!
BLAGUE DEMANDE EN MARIAGE
Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander
sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !
UN HOMME DECIDE DE SE MARIER
C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide
de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos
de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle
au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort
une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
DIFFÉRENCES ENTRE UN MOUSTIQUE ET UNE FEMME
Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique
pour qu’il te suce !
ENDORMIE LA BOUCHE OUVERTE
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il
laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille
en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?
A LA MATERNITÉ
A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais
où est mon fils…
-Tu est assis dessus…
APRÈS LE REPAS DE NOCES
Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la
première fois dans une chambre. L’homme, plutôt grassouillet,
commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit
l’air macho: « Essaie mon pantalon… »
La femme s’execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit
a son mari: « Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon. » Il
repond alors: « C’est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours
qu’ici, c’est moi l’homme car c’est moi qui porte le
pantalon ! »
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: « Tiens,
maintenant essaie de mettre ça… » A la fois fier de lui et
amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d’enfiler la lingerie. Mais
il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: « Je
ne peux pas rentrer dans ta culotte ! » La mariee repond alors: « C’est
la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras
pas d’attitude… »
LES HOMMES SE MARIENT PAR LASSITUDE
Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité… Les
deux sont déçus.
LE MARIAGE, C’EST COMME AU RESTAURANT
Le mariage, c’est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les
yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et
lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on
aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.
LE MARIAGE EST COMME UN MIRAGE
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux… Mais
soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
UN PETIT GARÇONS ARRIVE EN COURANT
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère
:
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler
10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule
? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »
GAGNÉ UN VOYAGE
-Chérie, j’ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d’été ou celle d’hiver
?
- Les deux tu te casses !
