UN PETIT ESQUIMAU VA À LA PÊCHE
Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et
il entend dans un haut-parleur:
«
Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
«
Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
«
Ici le directeur de la patinoire ! »
UN HOMME SE BALADE SUR LA PLAGE…
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte
et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud
et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole…
LES TOILETTES QUI PARLENT
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier
d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui
répond à toutes mes questions !
DANS UN GRAND RESTAURANT
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce
dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et
demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte,
le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit
plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche
avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se
saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »
UN TYPE TROUVE UNE BOUTEILLE SUR UNE PLAGE
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie
en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire
ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi
en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
RENTRER À LA MAISON À MOITIÉ BOURRÉ
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui
sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la
maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
DEUX FEMMES DISCUTENT
Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!
UN HOMME EN TRAIN DE SE NOYER
Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame!
L’ENNEMI EST CON
L’ennemi est con, il croit que c’est nous l’ennemi alors
que c’est lui.
LE SUPERMARCHÉ AUCHAN A FERMÉ
Tu sais pourquoi le supermarché Auchan a fermé hier ?
Parce qu’ils ont trouve des kosovars dans la macédoine !
DEUX SOUS-MARINS FONT SURFACE
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L’un
russe et l’autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: – Ah, ça fait du bien de respirer un peu l’air
frais après une année en plongée. Nous les russes, nous
faisons décidément de bons sous-marins.
L’américain répond: – ce n’est rien. Nous venons
de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en
plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface.
Son commandant sort sur la passerelle et dit: – Heil Hitler! Y-a-t-il
un endroit pour refaire le plein par ici ?
UN MEC SE POINTE CHEZ LE GARAGISTE
Un mec se pointe chez le garagiste : – Vous pouvez réparer ma
roue ? – Bien sur … Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour
crever cette roue comme ça ? – J’ai roule sur une bouteille – Vous
l’aviez pas vue ?
Non, le mec l’avait dans la poche.
