UN ECOSSAIS ARRIVE À L’AÉROPORT
Un Ecossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont
gratuits.
L’Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.
CHANGER UNE AMPOULE
Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?
- 472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle
Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb
Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle
VIRUS À DUDULE
Virus à dudule.
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement,
ceci est un virus manuel.
S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre
disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
dudule.
C’EST UN MEC QUI TRAVAILLE SUR SON PC
C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la
fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez
vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me
l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte
mère !!!!
DEUX INFORMATICIENS DISCUTENT
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier…
- Qu’est ce que tu as pris comme résolution cette année
?
- 1024 x 768, et toi ?
PC AVEC WINDOWS 2000
Le Client: « J’ai un PC avec Windows 2000?
- Le Technicien: « Oui… »
- Le Client: « Et puis mon PC ne marche plus »
- Le Technicien: « Oui, vous me l’avez déjà dit »…
LE SEUL PRODUIT DE BILL GATES ARRIVÉ À LA DATE PRÉVUE
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu’il l’a faite sous-traiter…
COMBIEN FAUT-IL DE PROGRAMMEURS
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?
- Réponse: Plus !
UN CANNIBALE VA AU MARCHÉ
Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a
des cerveaux.
‘
C’est combien, celui la – cerveau de programmeur linux?’
’
30 francs le kilo’
‘
Et celui-la – cerveau d’analyste Sun?’
’
35 francs le kilo’
‘
Et le dernier – cerveau d’analyste programmeur Mircosoft ?’
’
150 francs le kilo’
‘
Combien !!? mais pourquoi si cher ?’
‘
Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d’avoir un kilo
de cerveau?’
TROIS PROGRAMMEURS ATTENDENT
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour
se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement,
pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que
chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers
les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être
extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se
sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle
de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique
: « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être
minutieux, mais également à être extrêmement efficaces
! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la
cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
DANS UN AVION
Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n’y a que trois parachutes. L’avion prend feu, le pilote prend
l’un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
«
Je suis l’homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie
car le monde a BESOIN de moi! »
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : « Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois
sauver ta vie. »
Le hippy lui répond : « T’inquiète pas mon frère,
l’homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos
! »
UN COLONEL AMÉRICAIN
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L’ordinateur réfléchit et répond :
- Oui !
Le colonel :
- « Oui » quoi ?
L’ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Oui mon colonel !
