BLAGUE PÈRE NOEL
Une prostituée demande à une autre :
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !
BLAGUE DE NOEL ET NOUVEL AN
Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux
noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que
je passerais entre noël et le nouvel an !
DEVINETTE DE NOEL
Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires ?
Pour tenir son pantalon, voyons !
UN TAMPAX POUR NOEL
Deux jeunes enfants à l’école pendant la récréation.
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C’est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
J’AI ENCORE DU ME TROMPER D’ADRESSE
Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une
cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse
femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même
et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je
ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…
PERE NOEL, 100 EUROS S’IL TE PLAIT
Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais
eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il
te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès
de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter
50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais
ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la
moitié !
L’ANGE AU SOMMET DU SAPIN
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes
:
Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées,
il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises
que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée,
il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il
s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs
ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie,
lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce
moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air
avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporte un arbre
de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit
ange perché au sommet du sapin de Noel.
MES ACHATS DE NOEL
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de
bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n’est pas un crime ça. Et comment ça, trop top
!
- Ben, avant que le magasin n’ouvre…
