ROGER SE BALADE AVEC SA VACHE
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.
L’HISTOIRE D’UN CHAUFFARD
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans
un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route,
il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos
poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma
meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…
2 VIEILLES PAYSANNES RAMASSENT DES PATATES
C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment
l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre
:
‘
Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘
NON, aussi sales !’
UN TOUT NOUVEAU COQ
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop
vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘
Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux,
tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu
as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course:
le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes
les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a
du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème,
eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux
!!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse
de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘
Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est
le 5ème coq pédé !’
LE SALON DE L’AGRICULTURE
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour
le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez
Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs,
mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique,
mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel.
Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne
en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi
?
UN AGRICULTEUR LABOURE SON CHAMP
C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années.
Un beau jour sa
femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il
vend sa ferme et
s’installe à la ville où il devient vitrier.
À
des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
‘
- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!’
UN TECHNOCRATE EUROPÉEN
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant,
tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je
suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous
les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés
mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’
UNE FERME DE 20 HECTARES
C’est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être
perdu de vue depuis
près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu’il s’est acheté une ferme
de 20 hectares avec
une vingtaine de vaches et qu’il se fait environ 80 000 frs de bénéfice
par
année.
Le deuxième quand à lui dit qu’il a aussi acheté une
ferme mais de 40 hectares
avec une trentaine de vaches et qu’il se fait environ 150 000 frs de
bénéfice
par année.
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un
de ses deux amis
lui demande pourquoi et il répond qu’ils sont complètement
loosers parce que lui
il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU’IL SE FAIT ENVIRON
500 000 FRS PAR
ANNÉE.
A L’HÔPITAL AVEC UNE JAMBE CASSÉE
C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec
une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: » Comment
est-ce arrivé? » Le fermier commence: » Eh bien, c’était
il y a 25 ans… »
L’interne l’interrompt: » Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi
simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! »
Le fermier répond: » Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je
travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après
que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature)
est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai
répondu » Non non, tout va bien « .
Puis elle a encore demandé » Vous êtes vraiment sûr
qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? « , et là je
lui ai répondu » Non , non, je vous remercie »
L’interne reprend la parole et demande: » Mais je ne vois pas très
bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? »
Et le fermier répond: » Bien, c’est que ce matin, alors
que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle
avait voulu dire… et je suis tombé par terre! «
UN VIEUX PAYSAN GAGNE À LA LOTERIE
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va
au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : » Allez tournée générale ! »
Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma
femme mais je n’ai pas d’idée. »
» Offre-lui une télévision couleur »
» Oh mais elle en a déjà une. »
» Eh bien une machine à laver alors. »
» Oh mais elle en a déjà une aussi. »
» Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien
pratique. »
» Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. »
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa
femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent
: » Alors ta femme était contente de son cadeau ? »
» Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie
trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça
plus pratique!!! «
DANS UN PETIT VILLAGE DE LA FLANDRE PROFONDE
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske
est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village,
avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid
et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le
vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument
qu’il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut
absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n’est pas très
riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable,
ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne
sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une
solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: « Oui
Marietje, c’est une solution, mais … et l’odeur ? » Marietje
réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, … IL n’aura
qu’à s’habituer !
C’EST JOUR DE DEUIL DANS LA FERME
C’est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la
belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au
moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église.
Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un
de la famille de la défunte:
«
Elle devait être très appréciée! Quand on voit le
nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles… »
Et le gars de la famille répond: « Ils ne sont pas ici pour les
funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule. »
