BLAGUE CONTRÔLE ROUTIER PAR DES GENDARMES
Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur
la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!
LA HIÉRARCHIE
La hiérarchie, c’est comme les étagères: plus c’est
haut, moins ça sert.
S’ENGAGER DANS LA MARIN
C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la
Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
UN JEUNE LÉGIONNAIRE RENTRE EN PERMISSION
C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après
six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un
virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe
comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À
ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
é
viter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la
mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler
sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits
vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi
s’habiller et ça se paie
des motos!
DIFFÉRENCE ENTRE UN LION ET UN POLICIER
Quelle est la différence entre un lion qui n’a pas mangé depuis
trois jours et
un policier?
- Il n’y en un a qui est un fauve à jeun et l’autre un vrai
con.
UN APPELÉ SE RETROUVE AU FIN FOND DU LARZAC
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service
et
‘
servir la France’ (!).
Au bout de quelques semaines d’abstinence forcée, et commençant à avoir
quelque
peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c’est quelqu’un
d’autre), il
demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer
ce cruel manque de
féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu’il y a une ferme non loin de là, où il
est possible de
passer un moment avec une truie en échange d’une bonne bouteille
remise au
fermier.
L’appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras,
rendre visite à la
truie…
Le lendemain, l’adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et
couturé.
Il lui demande ce qui s’est passé :
‘
C’est au moment où j’ai voulu la retourner, elle s’est
débattue, et voilà le
résultat.
- Mais enfin, lui répond l’adjudant, ce n’est pas la peine
de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l’amour, faut que j’embrasse !’
L’AMOUR DE TEMPS EN TEMPS
Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont
tous
félicités, un par un, par le général qui a un petit
mot ou une question pour
chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n’ont peur de rien.
2. Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert
?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des
paras comme
nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l’avant dernier para il est à cours d’idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l’amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C’est normal mon général.
Des paras comme
nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général
pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général,
très surpris lui dit son
é
tonnement.
- Pour un para vous m’étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para
normal c’est peu,
mais pour l’aumônier, c’est pas mal.
EVITER LE SERVICE MILITAIRE
Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout
prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne
vois qu’une
seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite
pas une seule seconde
et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant
le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!… Vous avez les pieds plats!
TROIS GROUPES DE MILITAIRES, DE GENDARMES ET DE POLICIERS
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros
lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un
moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas
d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois
heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter
et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils
sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour
de rôle:
‘
Avoue que t’es un lapin’.
LA TROISIÈME GUERRE MONDIALE A ÉCLATÉ
La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires
ont trouvé le moyen
d’inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre
un
problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter
les données,
ils posent la question fatidique :
‘
Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?’
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips,
ses diodes se mettent à
clignoter et soudain, la réponse jaillit :
‘
OUI.’
Les généraux se regardent, perplexes. L’un d’eux
décide d’agir : il s’approche
du clavier et tape une autre question :
‘
Oui quoi ?’
L’ordinateur répond, instantanément :
‘
OUI MON GÉNÉRAL !’
DEUX BIDASSES DORMENT SOUS LA TENTE
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très
froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un
moment, le
premier demande à l’autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
UN CAR DE JAPONAIS
Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d’assaut un car de Japonais,
sur
le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il
s’est enfui dans le R.E.R., à St Michel…
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000…
